Y bueno… no hay mucho que decir.
This is the way you left me,
I'm not pretending.
No hope, no love, no glory,
No happy ending.
This is the way that we love,
Like it's forever.
Then live the rest of our life,
But not together.
Con esto cierro un ciclo y… a pesar de que quizá haya cosas que falten por decir, hemos llegado a un final, gracias por todo.
Slds
Bueno… hace tiempo que quería escribir algo pero nomas no me salian las palabras… y siguen sin salir xD, así que mejor pongo esta canción, que me trae muchos recuerdos y es mas o menos de lo que tengo en mente de escribir, pero que le vamos a hacer?… xslfknbsdkjfnbjdsfbnjdsfbndslfdsjk
Rayos, estoy seguro que algunos de los que leen este blog piensan que de verdad estoy loco (xD) y no lo niego, pero ojalá no piensen que es una de esas locuras malas, es una de esas que tenemos todos solo que la escondemos muy bien y yo, yo la saco con letras en un blog en internet para que todos la vean xD…
En fin, *suspiro… Un día escribiré la historia completa así a lo vale queso de porque estoy tocadisco, mientras confórmense con leerme (porque no dejan comentarios ¬¬) y como decimos aquí en Veracruz: No hagas iris loco!!
Sl2
El título original era “Escribe” pero así no se ve tan cool B)…
Dejando las formalidades a un lado, el clima en Veracruz se puso interesante, lluvia+nubosidad gris+viento+frio = inspiración + recuerdos = tenía que escribir algo, por lo que me he dispuesto a escribir algo sin que se me ocurra nada por ahora, así que dije: porque no escribes lo que sea?, al fin que ya lo has hecho antes xD, y heme aquí, escribiendo randomidades por montón.
El primer punto en nuestra agenda es que me estoy enfermando (algunos dicen que me pasa muy seguido pero la neta yo ni me doy cuenta), espero que pase pronto, es solo dolor en la garganta con flemas, y unos días atrás era dolor de cabeza pero no ha pasado a mayores, así que no se preocupen, JazielBlog sigue adelante ;)
El segundo punto es el numero dos, así que pasemos al tercero
El tercer punto es algo mas serio, los días pasados tuve una situación de esas que cambian un poco tu rumbo, pero gracias a Dios, y si, literalmente lo digo, gracias a Dios, todo salió bien y para bien. De los errores aprende uno, esa es la verdad y debemos aceptarla, todos nos equivocamos.
El cuarto es que hoy me compré un panquesito con el señor que vende gelatinas y estaba bien bueno ^^.
El quinto (y regresamos a lo serio) es sobre cuando te das cuenta que debes practicar más porque eres súper ultra mega noob, hablo de mi y de mi intento de tocar el bajo u.u, es algo muy serio!.
El sexto es que ya casi es navidad, nótese que lo digo con alegría.
Ah! casi olvidaba el séptimo, cambié el look del blog… de nuevo, y esperen mas cambios, esta todavía no es su forma definitiva xD… espero que puedan leer bien, parece que la letra es un poco mas pequeña.
P.D. la imagen de la patata es porque no tenía imagen así que… patata!
Saludos
When it rains
On this side of town it touches, everything.
Tengo una carpeta que no hace mucho renombre como “recuerdos”, que he estado tentado a eliminar, la renombre así porque son fotos y audios de cosas del pasado, cosas que pasaron hace algo de tiempo y que en su momento tal vez debí eliminar, pero sincerándome conmigo mismo… no quiero.
En esas fotos aparecen dos personas, una era la mas bonita, el otro era el mas feo.
Siempre me pregunté como alguien tan bonita, con buenos modales, cool, con estilo, inteligente y talentosa podría, si quiera, fijarse en alguien tan “X”, feo, sin estilo, sonso, soso y sin talento, era como la clásica historia de película adolescente en donde la linda señorita se enamora del joven menos esperado, solo que al menos en esas películas el joven es guapo, en este caso los productores decidieron hacer una excepción y ya que se trataba del mundo real prefirieron hacer eso, usar la realidad.
Al final solo digo esto porque siempre que recuerdo aquellos momentos lo mismo viene a mi mente… ¿En serio fue real?, ¿De verdad yo hice esto?, ¿De verdad me pasó?, ¿Como paso todo?. No lo merecía… Yo no merecía tanto, y siempre me recrimino por haber sido tan idiota. Si te soy sincero sigo sintiéndome culpable, y con dolor, no como antes pero si es algo profundo, algo con lo que aprendes a vivir y que olvidas, pero que de vez en cuando recuerdas.
Hablando en confianza, si la extraño, siempre lo niego, o mas bien, lo evito, pero es verdad… la extraño… y hasta lo mas profundo de mi corazón sigue ocupando ese lugar especial que solo una persona puede ocupar en la vida. Y si, si me preguntaras si lo volvería a intentar la respuesta es si… Es verdad, fue doloroso, pero yo tuve tanta o más culpa que ella… Rayos!… en verdad llueve y llueve fuerte en mi corazón… Y si, lo toca todo.
Hace poco tuve un sueño y si no lo escribo, lo olvido y si lo olvido estoy perdido.
Si estas leyendo esto espero que no lo leas, se que quizá tenga algún problema de querer llamar la atención o algo así psicológico, porque ustedes dirán, quien escribe para si mismo…. en un blog en internet!!, no se, solo es algo que me gusta hacer, quizá porque por aquí conocí a mucha gente que ahora es parte de mi vida, otra que lo fue y quizá conozca a más o quizá si tengo algún trauma y quiero llamar la atención… sabían que hay dibujos que pueden darte un perfil, si sabes interpretarlos, de como eres en realidad ¿?… según cof cof… Pero que tal que esa persona no sabe dibujar! ¬_¬… …
Bueno, me salí mucho del tema; tuve un sueño, uno de esos que recuerdas, uno de esos que al momento de despertar se va diluyendo lentamente, sabes que estas a punto de despertar y desde dentro ves como las cosas desaparecen y en vez de lo que estabas viendo tus ojos borrosos solo ven almohadas y cobijas, el techo o quizá la pared de tu cuarto (hago un paréntesis para hacer notar que almohadas tiene la palabra “hadas”… curioso no?), este sueño se sintió tan real y fue tan especial, como nunca antes había tenido uno… he tenido varios sueños que con el pasar del tiempo simplemente se olvidan o se van diluyendo conforme pasa la vida, pero este, este no solo fue un sueño, fue algo más.
No escribiré todo lo que pasó, pero solo quiero mencionar algo, la vi, vi a esa persona que me proporcionaría tanta felicidad de solo tenerla en mis brazos, recuerdo perfectamente como me levanté con esa sensación de realización y de plenitud y de amor… y como me preguntaba a mi mismo mientras me bañaba, porque se me había hecho tarde, ¿Como puede alguien sentir tanto amor por alguien a quien todavía no conoce?, (otro paréntesis para anotar la fecha del sueño madrugada del Domingo 20 de Septiembre de 2015, un día mas y soy capaz de olvidarlo)… y solo fue la mitad del sueño!, hay otra cosa más sorprendente aún, mas reveladora y mas llena de misterio pero esa es solo mía.
El final del sueño fue a mi sentado en un camión con esa persona en mis brazos, dormida, yo la veía, mientras todo el sueño se desvanecía en pocos segundos, aun recuerdo despertar en la misma posición en la que me encontraba en el sueño y sentir todavía su presencia, hasta que se fue… desperté y otra vez estaba en el mismo lugar de anoche, nada había cambiado aparentemente, porque el cambio no fue visible a los ojos, pero esa idea nunca se irá, ese sueño no lo desvanecerá el tiempo y no se diluirá, nunca había tenido un experiencia así, simplemente asombroso e increíble.
Como nota final quiero decir que si leíste todo no pienses mal, piensa con inocencia y acertaras.
Saludos.
Generalmente no me deprimo, o mas bien no me doy cuenta, pero creo que en esta ocasión si lo estoy así que escribiré las cosas que hago cuando estoy deprimido.
- Hablo muy bajo y desganado (Tanto así que cuando digo algo generalmente lo tengo que repetir tres veces para darme a entender).
- No digo mas de lo necesario (Solo hablo lo estrictamente necesario, sin tratar de entablar alguna conversación larga)
- Me aíslo (De esto se que esta no esta bien y que no ayuda en nada pero siempre quiere uno la salida fácil)
- Me siento cansado (Sin ganas de hacer nada)
- Pienso de más (Haciendo teorías e historias en mi mente acerca de las cosas que me pasan o que ya pasaron, nada buenas generalmente)
- Escuchar música (Generalmente música nostálgica y un tanto melancólica o que me trae recuerdos, para que convine con el coctel de depresión, se que tampoco ayuda)
- Trato de ocultar al máximo todo lo anterior (Sin palabras)
También los días son un poco mas pesados cuando estoy así, si todos los días tenemos altas y bajas que comprendemos como cosas de la vida, cuando estas deprimido siempre estas abajo y a eso hay que sumarle la manera en la que cada quien lo vive, que lo puede subir un poco o bajarlo aun mas.
Estoy triste y cabizbajo, de esto supongo que es “normal” en este estado, nadie deprimido se siente con ganas de volar.
Y por ultimo pero no por ello menos importante: el 95% de las veces que me deprimo no se porque. Se que lo anterior es muy tonto, pero así es; quizá si sepa la razón pero la verdad lo único que quiero es no pensar en eso así que termino descubriéndolo al final, si es que llego al final, a veces solo se va (aunque ahora que lo pienso bien tal vez no se va solo y se guarda en algún lugar dentro de mi).
En fin, la depresión no es buena, te lleva a pensar cosas y en casos extremos a actuar de maneras fuera de ti mismo.
Ah! otra cosa que me gusta hacer es escribir, así que gracias a eso nació este post, si pasas por algo parecido quizá te puedo ayudar, no soy un experto pero trataré de entenderte, mi correo es: jazil7@gmail.com
Slu2
Ahora se porque te gustaba tanto esta canción, debo admitir que en su momento no le puse la atención debida a la letra, pero bueno, tú eras mas madura que yo (y espero que siga siendo así) a pesar de la edad.
Lo único que tal vez podría reclamarte es esta parte de la canción:
I'm going away for a while
But I'll be back, don't try to follow me
'cause I'll return as soon as possible
No se si realmente lo has intentado o si solo fue un susurro al aire sin ningún compromiso.
No se si realmente regresaras lo mas pronto posible… porque al final de todo soy yo al que le gustaría volverte a ver y tú no dijiste estas palabras, solo cantabas la canción, pero me gusta pensar en que lo hacías con este fin, diciéndote a ti misma que algún día regresarías.
Ojalá la canción tenga razón…
And we just go in circles
JazielBlog reporta.
Comienzan las lluvias de verano.
Pensé en escribir una entrada profunda con muchas cosas acerca de mis recuerdos con lluvia pero creo que no lo haré, simplemente me gusta ver llover.
Y si les soy sincero mi primer beso fue bajo una lluvia suave de verano… en un parque… con una señora sentada en una banca a lo lejos mirándonos jajaja, todo iba tan bien xD, pero bueno, siempre termino ese recuerdo con esa señora viéndonos, lindos momentos.
Luego en otro lugar donde cae mucha agua por estas fechas, esta si es una historia.
Salí a caminar, creo, y comenzó a llover, recuerdo que no me sentía muy bien que digamos de las entrañas, así que solo seguí caminando, sin pensar, eran como las 7 p.m. y estaba oscureciendo, y seguí caminando, y la lluvia seguía cayendo cada vez mas fuerte, fuerte enserio, obviamente yo ya estaba muy mojado, así que solo seguí adelante. Llegué a un lugar con una cima, había que subir unas escaleras para llegar hasta arriba, y subí, recuerdo que simplemente no pensaba en nada, solo quería seguir adelante… No llegue hasta la cima, había un pequeño claro antes de llegar arriba con una cruz y me detuve ahí, se veía toda la ciudad desde allá arriba, la contemple por un buen rato y la lluvia nunca se detuvo, fue tan hermoso… la verdad es difícil de describir algo así, y supongo que son de esos momentos que guardas por siempre. La cruz siempre me recuerda a Dios, y si les soy sincero, es de esos momentos en los que lo sobrenatural rosa lo natural sin necesidad de que pase algo extraordinario o fuera de lo común, solo era lluvia, yo, el cerro, la cruz y una ciudad de frente, y aun así lo guardo como uno de los mejores momentos de mi vida.
Ah! y tengo una foto, valía la pena arriesgarse, ya saben, por lo del agua en celular y todo eso:
¿Reconocen ese lugar?, yo si.
Buenas lluvias amigos míos.
Saludos
Well… Here we are, back to the normality.
It was too hard but i think i’m not too deep now so… i can go on back to live this life.
Truly i lost the way for a moment… a long moment he… and i was very out of my mind and lost of my track.
Now i am on sintony again ha… like the normallity of before i think, not the same thing but yes the same normallity, my normallity.
And i’m sorry for those bad things i did, i just want the best for you and not hurt you. I hope do it better henceforth <---(new word for me!)
So, this is the “come back” :)
P.D. I write this post in English because i want to improve my english people, so if i write something wrong tell me i really want to do it good. And sorry… but is my blog and i ruls!!.
Estado mental del ser humano el cual desbalancea su razonamiento y quita la sobriedad del corazón… por decirlo de algún modo.
Desde la ultima vez procure guardar mi corazón ante situaciones como estas, de tal manera que quedara protegido ante cualquier peculiaridad no prevista y, seamos sinceros, siempre pasa algo que uno no se espera, o nosotros nunca nos preparamos para algo que sabemos puede suceder. Un versículo de la Biblia dice lo siguiente:
Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón, porque de el mana la vida.
Haré un paréntesis para decirles que es algo muy importante, del corazón salen las mas buenas intenciones, pero también de ahí salen las mas obscuras, y es así como yo decidí hace tiempo dárselo por completo a Dios, a través de Jesús, y aunque a habido momentos complicados de todo el ha sabido guiarme.
Y así pasó, aunque siempre hay tristeza no es lo mismo que cuando tu corazón esta en medio de todo, solo sufriendo.
Pero hay otro protagonista en esta historia, uno al que quizá muchos no le demos demasiada importancia, y es que la mente humana es tan voluble a veces, que en estas situaciones suele ponerse en un muy mal estado.
Mi mente paso de estar en un estado controlado a uno sin rumbo… de un segundo a otro, aun ya sabiendo lo que pasaría, paso de estar en el camino a estar cayendo en un hondo hoyo de obscuridad… hasta que llego al suelo, pero lo peor del caso es que en ese transcurso decidió no darse cuenta de la situación en la que estaba, creyéndose la idea de que aun estaba ahí, en ese camino en el cual se encontraba, haciendo una simulación de bienestar mientras caía cada vez mas y, como dicen por ahí, es hasta que llegas al fondo cuando te das cuenta de lo profundo que caíste.
Por suerte (aunque no lo sea, pero me gusta usar esa palabra a veces) y doy todas las gracias a Dios a que siempre cuento con su mano, la cual es aun mas grande que cualquier hoyo y mas brillante que cualquier obscuridad, la cual siempre esta ahí para rescatarme y sacarme de ahí.
Increíblemente estoy bien, difícilmente podría soportar mas caídas así, pero de todas las anteriores siempre he salido, no por mí, si no por Aquel que me salvó, y lo dio todo por mí. A todo eso solo puedo decir: Dios es bueno.
De lo demás quedan muchas cosas y probablemente todavía sucedan mas cosas, pero ya no de la misma manera, sabré afrontar mejor las situaciones mientras el corazón este protegido y la mente sobria.
Sigo enamorado, aun ronda mi cabeza la idea de un camino diferente, en el que estamos los dos, pero cada vez lo veo mas de lejos, como cuando en una intersección se cruzan dos caminos, y tu vas por uno y la idea se va por otro, uno por la derecha y otro por la izquierda, quebrándose como una “V” y mientras mas avanzas, ves como la idea y las imágenes de ella, recuerdos que nunca fueron, se van desvaneciendo conforme dejas de poder verlos, quizá algún día se vuelvan a acerca pero no a cruzar, o quizá nunca se encuentren de nuevo o tal vez algún día se vuelvan a encontrar. nadie lo sabe, ningún mortal.
Y pues, que va, al taller del maestro vuelvo…
Saludos
Pues eso… Hace mucho calor!!!! MUCHO!!!
La verdad es que amo mi ciudad, Veracruz tiene muchas cosas malas y a veces la gente es algo floja y el transporte publico cobra mucho y esta re feo y hace mucho calor y no tiene muchos lugares de esparcimiento y tiene payasos groseros xD, pero a pesar de eso es una ciudad que he aprendido a amar y tiene muchas cosas buenas también (Recordemos que no soy de aquí, aunque ya tengo mas de media vida aquí así que algo es algo), pero a pesar de todo esto ahora si debo admitir que… de verdad de verdad… Hace mucho calor!!! D:
Hace tanto calor que cuando sales de la regadera, en el justo momento en el que ya no estas en el agua comienzas a sudar y lo que te secas con la toalla ya no es agua xD, hace tanto calor que es casi seguro que en unos días bajaste de peso, hace tanto calor que la comida caliente te sabe “al tiempo”, hace tanto calor que con estar 10 min. en el sol tienes suficiente para un bronceado tipo “luismi rey” xD y hace tanto calor que en cualquier momento me pueden ver así:
Sugar! tutututu… oh honey honey tutututu, you are my candy girl!
Jajajaja… en fin.
Les dejo el siguiente video para los que son de Veracruz y se quieren refrescar un rato, el mejor comercial de refresco que he visto, recuerdo que me encantaba verlo en la tele, por alguna razón me inspiraba buena onda y siendo sincero con ustedes, me sigue entusiasmando como antes xD:
Y por eso Sprite es cool y todo el que tome Sprite es cool fin.
Les mostraré la siguiente imagen:
(Creo que si le dan clic se vera mejor)
Bueno como podrán observar JazielBlog es un blog internacional visitado por 149 personas aprox. de EEUU, 66 de Rusia, 56 de China, 24 de México y mas…
Otro dato curioso es que en cuanto a sistemas operativos se refiere un 34% sean de Macintosh.
Pero, ¿A que quiero llegar con esto?, a nada, solo presumir jajaja…
- Como si de veras te visitara tanta gente xD
- Obviusly!
- Se nota en los comentarios…cof cof…
- (¬_¬’)
- Mejor cuéntanos de tus ondas emos
- Que?, cuales ondas emos?, de que hablas… …. –_-
- Ok ok, de nada
- Oh esta bien, ya sabes, de por si la gente debe pensar que soy algo, ya sabes, diferente…
- Tal vez raro sea la palabra jajaja
- … como decía
- (xD)
- En fin, son cosas que pasan, además me gusta escribir, es como una forma de expresarlo, nunca te has sentido así?
- Con ganas de decir algo pero no saber como así que lo digo de una manera diferente expresándome con palabras?, yep, a veces.
- Pues es eso, simplemente cosas que uno pasa… y lo pongo en internet xD
- Igual casi nadie lo lee jajajaja
- ja-ja-ja ¬¬… bueno la verdad es que si, pero asi esta bien, si mucha gente lo leyera mucha se enteraria de lo loco que estoy.
- Y no te da miedo?
- Que?, que algun día sepan que estoy loco?
- Yep
- Pues a veces lo pienso pero… las personas a las que mas quiero y amo y que llevo en el corazón lo saben así que… no importa lo que piensen los demás, ellos me quieren así y si te soy sincero, también están un poco locos, ese es el secreto amigo mío.
- Estar loco?
- Que todos llevamos algo de locura dentro de nosotros.
- Así es amigo, bueno, parece que estos días tuviste mucho que decir heee.
- Si, han pasado varias cosas, pero ya es hora de dormir, mañana hay que trabajar pfff =|
- Si lo ves por el lado bueno, ya casi es quincena! xD, descansa.
- Y sabes lo que eso significa… descansa.
No le pidas a tus hijos tener vidas extraordinarias. Tal esfuerzo puede parecer admirable, pero es el camino a la locura.
Ayúdales, en cambio, a encontrar el asombro y la maravilla de una vida ordinaria.
Muéstrales la alegría de saborear tomates, manzanas y peras.
Muéstrales cómo llorar cuando las mascotas y la gente mueren.
Muéstrales el placer infinito de tocar una mano.
Y haz que lo ordinario cobre vida para ellos. Lo extraordinario se hará cargo por sí mismo.
- William Martín.
Son la 1:36 a.m. y… voy a escribir en el blog.
Queda poca batería en la lap top y es muy noche para estar escribiendo en el blog sacar el cargador así que trataré de escribir esto rápido.
Estoy perdido, un poco, solo un poco, de esas veces en las que estas de mal humor y simplemente no sabes porque, algo anda… mal?, tal vez, tal vez no, generalmente me pasa solo unos instantes, pero hay veces en las que retomar el camino o seguir el camino, cuesta más de los imaginado, lo de perdido es un decir, realmente es que a veces uno no puede con ciertas cosas y es complicado de decir, en parte la costumbre de guardárselas uno mismo; vivir solo (no porque no haya nadie cerca, sino sin una pareja) te hace ser un poco egoísta en cuanto a ciertas cosas; y por otra que no sabes como decirlas.
Y si, lo siento mis queridos lectores por tener que aguantar estos disparates y divagaciones de mi mente, en verdad, es solo que… a veces basta con escuchar, y el internet te da cierta sensación de que no importa si nadie conoce tu pagina o lee tu blog, alguien lo lee, espero que seas alguien bueno y que sepas entender.
Ok, solo queda 6%, es bueno saben, la presión te hace escribir tus ideas un poco mas claras a veces, espero que este sea mi caso.
Estas en un lugar lejano, no sabes hacia donde ir, es de noche, solo la luz de la luna alumbra el lugar, a los lados lo mismo que en donde estas, de frente un camino, detrás tuyo un camino que sabes que te llevara a un lugar que conoces, no sabes cual, solo estas segura y sabes que te llevara a donde ya has estado antes, ¿Que harías?.
Tal vez por eso, a veces, me mantengo normal…
Han sentido esa sensación de lejanía que te da cuando extrañas mucho a una persona?, a mi me ha pasado muchas veces, ops 5%, en fin, es mala, pero a veces es el precio que se paga.
Las cosas buenas de verdad, cuestan mucho, lo que realmente vale la pena es difícil de conseguir.
Por ultimo, y después de tantas divagaciones de la mente, las anotaciones finales.
Siento que se me detiene el corazón a veces, no porque deje de latir sino porque no escucho los latidos en el interior.
Te extraño, te extraño demasiado, es que acaso aun soy un pequeño niño enamorado?, y como casi siempre, me contesto a mi mismo, si, si lo soy, para bien o para mal, cuanto te extraño corazón y cuanto quisiera estar a tu lado…
3% y…
-Y dime, ¿Que pasó siempre?
- De que o que?
- Pfff ya sabes… ¬¬
- Ha!, ya se, pues digamos que estamos en Stand by…
- Oooh…
- Si, digamos que hay cosas que tienen que pasar antes de otras cosas y así, entonces, estoy en espera
- Hmmm, y como estas?
- Pues bien, digo, en parte ya lo esperaba, no sabía lo que pasaría pero sabía que había algo que aun estaba pendiente así que tiene que pasar primero antes de esto
- Bueno, al menos ya lo dijiste.
- Si, aunque también hay un riesgo, mucho riesgo diría yo xD.
- El que quiere azul celeste que le cueste, dicen…
- Pues si, todo lo bueno cuesta mucho, no es tan simple.
- Así es, así es… Pero bueno, no te darán tus semi-depresiones EMOcionales conceptuales existenciales verdad?, porque si es así mejor dime para prepararme
- ¬¬
- Bueno, solo decía jajajaja
- Neh no creo, ya soy un poco mas maduro en estas situaciones, pero igual mis amigos ya están preparando todo por si la cosa no sale como esperamos xD
- Películas románticas tristes, pizza, refrescos, chocorroles, chocolates, y así?
- Yup
- Eso fue predecible jajaja.
- Mmm…
- Bueno, pues a esperar, dicen que la paciencia es una virtud, solo por favor, por favor… por favor! no hagas una locura…
- Oh mi querido amigo, te diré lo mismo que le dije a ella: Eso es lo que haces cuando estas enamorado.
- … Bueno, no hagas mensadas!
- Eso si jajaja
- jajaja
Antes de cualquier cosa, este año el 5 de abril es también domingo de resurrección y quisiera recordar un poco de eso.
La mayoría sabe que soy cristiano, si no lo sabes es porque o eres nuevo o no pones mucha atención en mis posts ¬¬, en fin.
Cristiano es toda aquella persona que decide creer en Cristo, y por ende, seguir su camino según la Biblia. Se que hay muchas personas que dirán, con bases científicas y probadas, que la Biblia no es un libro “muy cuerdo” y en parte tienen razón, es para locos, pero hey!, de eso se trata, por eso lo llamamos Fe.
Es así como llegamos a la parte cumbre de todo, muchos dirán que el “climax” del cristianismo es la crucifixión pero la realidad es que el momento cumbre de todo es la resurrección, sin ella, nada tendría sentido, si no creyéramos en que nuestro Dios vive, entonces hermano, estaríamos perdidos. Mas sin embargo no es así, creemos que El resucitó que El vive y que El venció, eso es lo que nos hace seguir adelante.
Hay algo en lo que pensaba hoy, y era lo siguiente, Jesús ya sabía su camino, el sabía que tenía que morir, imaginémonos su sentimientos como humano, seguramente estaría destrozado, lleno de miedo, perdido, melancólico, triste quizá deprimido, pero no fue así… hasta el ultimo momento el terminó la obra, ¿Qué fue lo que le impulso?, como humano, ¿Qué le dio fuerza?, el amor, un amor por todos que nadie puede entender, podemos tratar, pero nunca llegaremos a comprender como trabaja ese amor que siendo nosotros faltos y defectuosos aun así decidió llevar todo eso con El.
Hay un texto que dice algo así como: Porque con amor eterno te he amado…
Y en eso creemos.
Para lo demás, hoy es mi cumpleaños, un día más, solo que me dan regalos ha!. Generalmente tiendo a deprimirme un poco este día, cuestiones de cosas pasadas, pero en cierta manera, debo admitir, que hay algo que me da ilusión, y no puedo deprimirme con ella en mente, otra vez volvemos al amor…
Pueden dejar sus felicitaciones en forma de dinero en mi cuenta de paypal 
Saludos.
Y ya que mi hermoso sueño ha sido interrumpido… bueno, la verdad es que aun no estaba durmiendo… pero ya estaba en camino, en fin, fue para bien, me reí un buen rato, pero como iba diciendo, ahora que mi sueño no tan sueño que soñaba que soñé que sueño esta mocho, les platicaré de algo, han escuchado esa teoría acerca de que cuando una persona piensa en otra persona (cuando se quieren y así) esta estornuda?, bueno, como bien saben, y si no saben no signa leyendo (SPOILER ALERT), científicamente no esta demostrado, ni astrológicamente ni nada que sea “lógicamente”, realmente no he buscado el inicio de esta teoría, pero he de decir que me encuentro algo crédulo con respecto a esto, y es que he experimentado un aumento en mis niveles de estornudes que no veía desde el invierno de 1993 cuando mamá estaba lejos y pensaba tanto en su pequeño hijo que no paraba de estornudar al menos una vez cada día, oh si, lo recuerdo como si hubiera pasado hace algunos años… te quiero mamá… en fin, como les decía, y podemos ver en la siguiente gráfica:
los niveles son tan altos, que ni siquiera cupieron en la grafica!!, y entonces después de mucho investigar parece que en el laboratorio de investigación avanzada de JazielBlog encontraron una respuesta a esta situación, para ello el Dr. JB declaró lo siguiente:
Como respuesta a un intenso pensamiento emocional proveniente de una conjuncion de diferentes quimicos en el cuerpo debido a una situacion sentimental generada por dos personas que se compatibilitan entre si, los estornudos tienden a crecer en un 200% sin razon aparente, aunque, como mencione antes, esta respuesta tambien puede darse en largas distancias lo que nos lleva a concluir que…
Justo cuando el Dr. estaba por darnos la respuesta perdimos la comunicación sin poder volver a establecer una conexion con los laboratorios, nuestro equipo de comunicaciones esta trabajando en ello y cuando tengamos mas detalles se los haremos saber, mientras tanto, como recomendación si sufres de algo parecido, el Dr. nos recomendo, antes de que nos diera la explicación, que llevemos con nosotros un utensilio removedor de viscosidad especializado para nuestra nariz, (omitiremos marcas por razones de copyright).
Saludos.
Limerencia (anglicismo proveniente de limerence) es un estado mental involuntario el cual es resultado de una atracción romántica por parte de una persona hacia otra, combinada con una necesidad imperante y obsesiva de ser respondido de la misma forma.
He pasado días de incertidumbre antes, de esas veces en las que simplemente no puedes pensar, porque tienes demasiadas cosas en la mente o porque hay una sola cosa que ocupa toda tu atención.
Hace poco me encontré en uno de esos días, pero la cosa es que no solo fue un día, fueron dos, luego tres, luego cuatro, y hoy sería el quinto, pero la verdad es que desde el primer día lo sabía solo que no quise verlo.
Estoy limerencio, por decirlo de alguna manera, involuntariamente porque no lo esperaba, atraído románticamente de alguien de quien no puedo quitar mi pensamiento, necesitado imperantemente y obsesivamente de estar con ella.
Y ya, eso es todo, así es, yep.
- Pero Jaziel, ¿Que dices?, ¿Obsesivamente? ._.
- Yep, yo mas bien diría que un poco desesperadamente…
- Mas drástico aun, creí que habías puesto todo en una bonita bola de cristal y lo habías guardado.
- Yep, pero que crees… esa bolita de cristal se rompió solo para mostrarme la realidad de las cosas.
- ¿Cual realidad?
- Bueno, que es algo que no se puede guardar, al menos no así, algo inevitable, algo que estremece, que vibra a cada segundo y la vibración se volvió tan fuerte que el cristal se rompió.
- Hmmm… no te entiendo.
- Que estoy enamorado pues!!, no se puede hablar poéticamente contigo heee ¬¬
- Aaaaaah… pues habla claro! ¬¬… y ahora… ¿que harás?
- Esa es una buena pregunta, sinceramente creo que quise ‘dejarla ir’ pero… creo que simplemente no puedo, es como querer hacer que las sandias no tengan semilla, naturalmente no se puede, naturalmente no la puedo dejar.
- Jajaja que analogía de sandias hee xD, en fin, es buena, es buena…
- …
- Bueno creo que ya te entiendo mejor, tal vez te acercas a uno de esos entronques de la vida en los que necesitas tomar una decisión, ya sabes, de esos a los que a nadie le gusta pero que están ahí por algo, algunos toman la decisión correcta, otros la incorrecta pero algunos simplemente se quedan ahí, no seas de esos, toma una decisión y se firme, pero sea cual sea la decisión que tomes que sea lo que tu quieres, no lo que alguien mas quiera, hazlo bien, toma el consejo, escucha a aquellos que te quieren, y sobre todo no olvides la sabiduría. Y por ultimo pero no por eso menos importante recuerda que el Amor todo lo puede.
- :’)…
- :)
…
Ah mi blog, hemos pasado por tantas cosas y aun seguimos aquí, lamento un poco tantas entradas algo sentimentales pero por otro lado es mi blog je… algo así como un diario personal, solo que en internet, lo que tal vez le quita la parte de ‘personal’ pero me gusta pensar que solo lo ven las personas que quieren verlo por lo que no me preocupa tanto que escriba tantas cosas tan… profundas (?¿).
En fin, es de esos días en los que estoy un poco deprimido, y tal vez tenga algo que ver que haya visto videos de gente deprimida, no piensen mal, al final del video siempre dicen que saldrán adelante etc… pero no niegan su realidad, estan deprimidos, a niveles muy diferentes a lo que yo siento supongo, porque no es como que no quiera pararme de la cama o no hacer nada en todo el día mas que comer helado o simplemente nada de nada, sino que pienso mucho, en muchas cosas, y me desgasta en cierto modo, tengo muchos recuerdos, algunos buenos y otros malos, y tal vez podría escribir acerca de ellos “poéticamente” o en “clave” como me gusta decir a mi, diciendo cosas como: cuando los días son nublados y la lluvia cae, recuerdo aquellos momentos bajo la lluvia de verano en el parque cuando la sensación de humedad en mi rostro cerca del tuyo colapsaba con la calidez de tu abrazo y nuestros labios se tocaron por primera vez, y como una explosión de galaxias mi cuerpo se estremeció y mi mente viajo a través del mundo sideral como flotando en un mundo de fantasía donde todo era genial y sicodélico, y de repente regresaba al abrir los ojos y verte, como ver a la luna y perderme en aquel momento, solo para volver a cerrar los ojos y volver a viajar por el universo hasta tu planeta…
Pues no, esta vez no lo haré así, simplemente escribiré la verdad, no con mala intención, simplemente porque quiero escribirlo, algunos sacan las cosas hablando, yo lo hago escribiendo, porque es lo que mas me gusta hacer, escribir historias.
Como sea, me llego el golpe de la soledad, por decirlo de alguna manera, ese en el que te ves sin pareja y de repente a todo mundo le dio por salir con su novia/o enfrente de ti… en el que recuerdas tus amores… *suspiro*
Y se podría decir que me siento muy muy agradecido por los momentos buenos, de verdad, fue genial, pero vamos!, en mi caso las cosas siempre terminaron mal, o al menos así lo parece ahora ja.
Primero diana nm (abreviare apellidos para aquellos morbosos y por privacidad), la aventura mas loca que he hecho, no por ella, sino por todo lo que paso, hice, hizo, sucedió, viví, y de mas cosas, ahora que soy mas maduro al reflexionar en ello veo que fue toda una aventura tal cual y que fui afortunado, las cosas se dieron tan rápido que no vi lo que sucedía, estaba enamorado.
Después paso lo que paso, y ahora no nos hablamos, mucho tiempo extrañé su amistad (después de “el suceso”) pero al final entendí que no estaba en mí y que debía de dejarlo atrás, el sentimiento no cambia pero ya no es lo mismo, ni lo veo de la misma manera, ni espero que regrese. Me dolió y no negare que aun tengo buenas memorias de ello, pero ya no es igual que como mucho tiempo lo atesoré, en fin, las cosas suceden y hay que seguir adelante, dejarlo ir, hace poco lo hice y pues aun es difícil pero ya lo entendí, supongo que ese es el primer paso.
Luego Nur (ni apellidos ni nombre completo…), esto me recuerda que las cosas se deben hacer bien porque si no lastimas a mucha gente, es verdad, la lastime, tuvimos una relación muy fugaz… y después, mucho después, sucedieron muchas otras cosas que fueron nuevas para mi y pues, fue complicado, mucho muy complicado, solo se que me dolió mucho porque hice tanto daño como yo lo había recibido y se que es malo, las cosa del corazón son muy muy delicadas, con el corazón de alguien debes tener mucho cuidado y sobre todo, si tomas la responsabilidad por el de alguien más, debes saber que tienes que cuidarlo con extrema precaución, tomando todas las medias para no dañarlo, cuidando de el, hasta la mas mínima parte, sin dejar nada descuidado porque un daño puede durar toda la vida, o al menos, muchos años… aun me duele al pensar en ello pero doy gracias que no hice mas daño.
Y por ultimo pero no por eso menos importante, diana gg, *suspiroooo*, en este punto no se que decir, vivimos tantas cosas en tan poco tiempo, y la distancia una vez se hizo presente, pero esta vez no obligadamente, sino por decisión propia, definitivamente vi algo mas allá aquí,cabe aclarar que hablo de mi, no quiero que parezca que yo soy el que marca las reglas o así, simplemente de verdad vi algo mas… serio, mas formal, incluso con “personitas” en un futuro, pero… yo se que fui yo, fue mi decisión no estar ahí, fui yo el que lo arruinó si así lo quieres ver, yo me fui, repito, y no lo niego es solo que… aun lo pienso de repente… el futuro, ya sabes… tantas cosas que no pasaran *montón de suspiros*.
Al final al deje ir, también la extraño, pero vaya no puedo decir que no puedo hablar con ella, es simplemente que cuando amas a alguien así las cosas no son fáciles después de separarse y haber vivido algo mas que solo amistad y tratar de hacer como que solo hay amistad, al menos cuando es amor de verdad.
Y es así como un día como hoy, me encuentro escribiendo esto.
Quiero terminar diciendo que lo único que me saca adelante es mi Fe, se que suena religioso pero ni al caso, de lo que hablo es de que creo en Dios, el único que existe, el que creo todas las cosas, el arquitecto, el primero, el fundador, y si creo en un Dios todo poderoso, que lo sabe todo y que lo siente todo, como no creer en que todas las cosas saldrán bien, en que su diseño y su plan, que son perfectos, no me deparan un buen final, solo o acompañado no lo dejaré, porque a pesar de todas las cosas El siempre ha estado ahí, tanto para consolarme como para regañarme cuando hago las cosas mal, y doy muchas muchas gracias a mi papá, que supo guiarme por el camino correcto, se que no soy perfecto pero el me mostro a Dios y me hizo conocerlo. Aunque la obscuridad se cierne sobre mi, su luz brillará.
3 Despreciado y desechado entre los hombres, varón de dolores, experimentado en quebranto; y como que escondimos de él el rostro, fue menospreciado, y no lo estimamos.
4 Ciertamente llevó él nuestras enfermedades, y sufrió nuestros dolores; y nosotros le tuvimos por azotado, por herido de Dios y abatido.
5 Mas él herido fue por nuestras rebeliones, molido por nuestros pecados; el castigo de nuestra paz fue sobre él, y por su llaga fuimos nosotros curados.
Isaías 53
