Hace poco tuve un sueño y si no lo escribo, lo olvido y si lo olvido estoy perdido.
Si estas leyendo esto espero que no lo leas, se que quizá tenga algún problema de querer llamar la atención o algo así psicológico, porque ustedes dirán, quien escribe para si mismo…. en un blog en internet!!, no se, solo es algo que me gusta hacer, quizá porque por aquí conocí a mucha gente que ahora es parte de mi vida, otra que lo fue y quizá conozca a más o quizá si tengo algún trauma y quiero llamar la atención… sabían que hay dibujos que pueden darte un perfil, si sabes interpretarlos, de como eres en realidad ¿?… según cof cof… Pero que tal que esa persona no sabe dibujar! ¬_¬… …

Bueno, me salí mucho del tema; tuve un sueño, uno de esos que recuerdas, uno de esos que al momento de despertar se va diluyendo lentamente, sabes que estas a punto de despertar y desde dentro ves como las cosas desaparecen y en vez de lo que estabas viendo tus ojos borrosos solo ven almohadas y cobijas, el techo o quizá la pared de tu cuarto (hago un paréntesis para hacer notar que almohadas tiene la palabra “hadas”… curioso no?), este sueño se sintió tan real y fue tan especial, como nunca antes había tenido uno… he tenido varios sueños que con el pasar del tiempo simplemente se olvidan o se van diluyendo conforme pasa la vida, pero este, este no solo fue un sueño, fue algo más.

No escribiré todo lo que pasó, pero solo quiero mencionar algo, la vi, vi a esa persona que me proporcionaría tanta felicidad de solo tenerla en mis brazos, recuerdo perfectamente como me levanté con esa sensación de realización y de plenitud y de amor… y como me preguntaba a mi mismo mientras me bañaba, porque se me había hecho tarde, ¿Como puede alguien sentir tanto amor por alguien a quien todavía no conoce?, (otro paréntesis para anotar la fecha del sueño madrugada del Domingo 20 de Septiembre de 2015, un día mas y soy capaz de olvidarlo)… y solo fue la mitad del sueño!, hay otra cosa más sorprendente aún, mas reveladora y mas llena de misterio pero esa es solo mía.

El final del sueño fue a mi sentado en un camión con esa persona en mis brazos, dormida, yo la veía, mientras todo el sueño se desvanecía en pocos segundos, aun recuerdo despertar en la misma posición en la que me encontraba en el sueño y sentir todavía su presencia, hasta que se fue… desperté y otra vez estaba en el mismo lugar de anoche, nada había cambiado aparentemente, porque el cambio no fue visible a los ojos, pero esa idea nunca se irá, ese sueño no lo desvanecerá el tiempo y no se diluirá, nunca había tenido un experiencia así, simplemente asombroso e increíble.

Como nota final quiero decir que si leíste todo no pienses mal, piensa con inocencia y acertaras.

Saludos.

Generalmente no me deprimo, o mas bien no me doy cuenta, pero creo que en esta ocasión si lo estoy así que escribiré las cosas que hago cuando estoy deprimido.

- Hablo muy bajo y desganado (Tanto así que cuando digo algo generalmente lo tengo que repetir tres veces para darme a entender).

- No digo mas de lo necesario (Solo hablo lo estrictamente necesario, sin tratar de entablar alguna conversación larga)

- Me aíslo (De esto se que esta no esta bien y que no ayuda en nada pero siempre quiere uno la salida fácil)

- Me siento cansado (Sin ganas de hacer nada)

- Pienso de más (Haciendo teorías e historias en mi mente acerca de las cosas que me pasan o que ya pasaron, nada buenas generalmente)

- Escuchar música (Generalmente música nostálgica y un tanto melancólica o que me trae recuerdos, para que convine con el coctel de depresión, se que tampoco ayuda)

- Trato de ocultar al máximo todo lo anterior (Sin palabras)

También los días son un poco mas pesados cuando estoy así, si todos los días tenemos altas y bajas que comprendemos como cosas de la vida, cuando estas deprimido siempre estas abajo y a eso hay que sumarle la manera en la que cada quien lo vive, que lo puede subir un poco o bajarlo aun mas.

Estoy triste y cabizbajo, de esto supongo que es “normal” en este estado, nadie deprimido se siente con ganas de volar.

Y por ultimo pero no por ello menos importante: el 95% de las veces que me deprimo no se porque. Se que lo anterior es muy tonto, pero así es; quizá si sepa la razón pero la verdad lo único que quiero es no pensar en eso así que termino descubriéndolo al final, si es que llego al final, a veces solo se va (aunque ahora que lo pienso bien tal vez no se va solo y se guarda en algún lugar dentro de mi).

En fin, la depresión no es buena, te lleva a pensar cosas y en casos extremos a actuar de maneras fuera de ti mismo.

Ah! otra cosa que me gusta hacer es escribir, así que gracias a eso nació este post, si pasas por algo parecido quizá te puedo ayudar, no soy un experto pero trataré de entenderte, mi correo es: jazil7@gmail.com

Slu2

Ahora se porque te gustaba tanto esta canción, debo admitir que en su momento no le puse la atención debida a la letra, pero bueno, tú eras mas madura que yo (y espero que siga siendo así) a pesar de la edad.

Lo único que tal vez podría reclamarte es esta parte de la canción:

I'm going away for a while
But I'll be back, don't try to follow me
'cause I'll return as soon as possible

No se si realmente lo has intentado o si solo fue un susurro al aire sin ningún compromiso.

No se si realmente regresaras lo mas pronto posible… porque al final de todo soy yo al que le gustaría volverte a ver y tú no dijiste estas palabras, solo cantabas la canción, pero me gusta pensar en que lo hacías con este fin, diciéndote a ti misma que algún día regresarías.

Ojalá la canción tenga razón…

And we just go in circles

JazielBlog reporta.

Comienzan las lluvias de verano.

Pensé en escribir una entrada profunda con muchas cosas acerca de mis recuerdos con lluvia pero creo que no lo haré, simplemente me gusta ver llover.

Y si les soy sincero mi primer beso fue bajo una lluvia suave de verano… en un parque… con una señora sentada en una banca a lo lejos mirándonos jajaja, todo iba tan bien xD, pero bueno, siempre termino ese recuerdo con esa señora viéndonos, lindos momentos.

Luego en otro lugar donde cae mucha agua por estas fechas, esta si es una historia.

Salí a caminar, creo, y comenzó a llover, recuerdo que no me sentía muy bien que digamos de las entrañas, así que solo seguí caminando, sin pensar, eran como las 7 p.m. y estaba oscureciendo, y seguí caminando, y la lluvia seguía cayendo cada vez mas fuerte, fuerte enserio, obviamente yo ya estaba muy mojado, así que solo seguí adelante. Llegué a un lugar con una cima, había que subir unas escaleras para llegar hasta arriba, y subí, recuerdo que simplemente no pensaba en nada, solo quería seguir adelante… No llegue hasta la cima, había un pequeño claro antes de llegar arriba con una cruz y me detuve ahí, se veía toda la ciudad desde allá arriba, la contemple por un buen rato y la lluvia nunca se detuvo, fue tan hermoso… la verdad es difícil de describir algo así, y supongo que son de esos momentos que guardas por siempre. La cruz siempre me recuerda a Dios, y si les soy sincero, es de esos momentos en los que lo sobrenatural rosa lo natural sin necesidad de que pase algo extraordinario o fuera de lo común, solo era lluvia, yo, el cerro, la cruz y una ciudad de frente, y aun así lo guardo como uno de los mejores momentos de mi vida.

Ah! y tengo una foto, valía la pena arriesgarse, ya saben, por lo del agua en celular y todo eso:

¿Reconocen ese lugar?, yo si.

Buenas lluvias amigos míos.

Saludos

Well… Here we are, back to the normality.

It was too hard but i think i’m not too deep now so… i can go on back to live this life.

Truly i lost the way for a moment… a long moment he… and i was very out of my mind and lost of my track.

Now i am on sintony again ha… like the normallity of before i think, not the same thing but yes the same normallity, my normallity.

And i’m sorry for those bad things i did, i just want the best for you and not hurt you. I hope do it better henceforth <---(new word for me!)

So, this is the “come back” :)

P.D. I write this post in English because i want to improve my english people, so if i write something wrong tell me i really want to do it good. And sorry… but is my blog and i ruls!!.

Estado mental del ser humano el cual desbalancea su razonamiento y quita la sobriedad del corazón… por decirlo de algún modo.

Desde la ultima vez procure guardar mi corazón ante situaciones como estas, de tal manera que quedara protegido ante cualquier peculiaridad no prevista y, seamos sinceros, siempre pasa algo que uno no se espera, o nosotros nunca nos preparamos para algo que sabemos puede suceder. Un versículo de la Biblia dice lo siguiente:

Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón, porque de el mana la vida.

Haré un paréntesis para decirles que es algo muy importante, del corazón salen las mas buenas intenciones, pero también de ahí salen las mas obscuras, y es así como yo decidí hace tiempo dárselo por completo a Dios, a través de Jesús, y aunque a habido momentos complicados de todo el ha sabido guiarme.

Y así pasó, aunque siempre hay tristeza no es lo mismo que cuando tu corazón esta en medio de todo, solo sufriendo.

Pero hay otro protagonista en esta historia, uno al que quizá muchos no le demos demasiada importancia, y es que la mente humana es tan voluble a veces, que en estas situaciones suele ponerse en un muy mal estado.

Mi mente paso de estar en un estado controlado a uno sin rumbo… de un segundo a otro, aun ya sabiendo lo que pasaría, paso de estar en el camino a estar cayendo en un hondo hoyo de obscuridad… hasta que llego al suelo, pero lo peor del caso es que en ese transcurso decidió no darse cuenta de la situación en la que estaba, creyéndose la idea de que aun estaba ahí, en ese camino en el cual se encontraba, haciendo una simulación de bienestar mientras caía cada vez mas y, como dicen por ahí, es hasta que llegas al fondo cuando te das cuenta de lo profundo que caíste.

Por suerte (aunque no lo sea, pero me gusta usar esa palabra a veces) y doy todas las gracias a Dios a que siempre cuento con su mano, la cual es aun mas grande que cualquier hoyo y mas brillante que cualquier obscuridad, la cual siempre esta ahí para rescatarme y sacarme de ahí.

Increíblemente estoy bien, difícilmente podría soportar mas caídas así, pero de todas las anteriores siempre he salido, no por mí, si no por Aquel que me salvó, y lo dio todo por mí. A todo eso solo puedo decir: Dios es bueno.

De lo demás quedan muchas cosas y probablemente todavía sucedan mas cosas, pero ya no de la misma manera, sabré afrontar mejor las situaciones mientras el corazón este protegido y la mente sobria.

Sigo enamorado, aun ronda mi cabeza la idea de un camino diferente, en el que estamos los dos, pero cada vez lo veo mas de lejos, como cuando en una intersección se cruzan dos caminos, y tu vas por uno y la idea se va por otro, uno por la derecha y otro por la izquierda, quebrándose como una “V” y mientras mas avanzas, ves como la idea y las imágenes de ella, recuerdos que nunca fueron, se van desvaneciendo conforme dejas de poder verlos, quizá algún día se vuelvan a acerca pero no a cruzar, o quizá nunca se encuentren de nuevo o tal vez algún día se vuelvan a encontrar. nadie lo sabe, ningún mortal.

Y pues, que va, al taller del maestro vuelvo…

Saludos